La vida tal cual

Subita realizacion

jigace — Wed, 25 Nov 2009 02:54:35 +0000

Me acabo de dar cuenta de algo. Al no tener casi vida social no estoy creando recuerdos

Estaba viendo un programa y estaban cenando un monton de amigos todos felices de estar juntos aunque en su vida no todo fuera miel sobre hojuelas por lo menos ese momento ese rato ese instante se sabian acompañados y no juzgados, queridos y no rechazados, respetados y no temidos. La confianza que da tener alguien con quien hablar. Alguien con quien compartir esos momentos importantes que todos tenemos esas penas, esas emociones, esas alegrias.

Y me pregunto si no estoy dejando de lado muchos posibles buenos momentos por mi propia forma de ser por ser tan asocial y timido.
Quiza me estoy perdiendo de muchos futuros recuerdos.

Del vacio interior

jigace — Fri, 06 Nov 2009 01:25:43 +0000

De la nada me siento vacío. Hueco. Sin aliento. Lleno de miedos y nostalgia.
Como si el sol me sacara hasta el último aliento, como si el viento me gritara basta. Siento los dias pasar, el tiempo esta detenido como si el mundo se hubiera muerto y yo fuera un fantasma. Como si el silencio fuera el reino y yo el grito que lo interrumpe. Las noches son eternas, enormes llenas de lunas siniestras y terrores ocultos que salen a relucir con su luz.
Es como si las ilusiones fueran reducidas a su minima expresion o como si la capacidad de sonreir fuera imposible.
El otro dia fui a verte, y te recé un accidentado padre nuestro. Luego recorde que no somos de rezar, somos de creer con el corazon y de orar con fé. Asi que limpiamos ahi donde quedo tu cuerpo, porque es solo eso, un lugar donde recordarte, donde tener una certeza que algo de ti es tangible ahi. Porque tu esencia esta con nosotros, cada instante.
Tus recuerdos me saltan en momentos inesperados, es sorprendente la cantidad de cosas, momentos, lugares, sonidos y olores que pueden gatillar la memoria para traerme un pedacito de ti. Para recordar como salir de una situacion o como arreglar un problema.
Te sigo extrañando.
En estos momentos, lo paso medio mal, por un lado tengo muchas cosas por las cuales sentirme agradecido. Por otro, he tenido que tomar decisiones que no queria tomar y que no me hacen sentir orgulloso de mi. Pero hago lo que tengo que hacer, a cada instante pensando que es lo mejor aunque luego me de cuenta que no, pero soy humano y me equivoco mucho, solo espero no dañar a nadie en el proceso.

En fin.

Del sentir

jigace — Tue, 15 Sep 2009 17:29:49 +0000

No he de rendirme aunque caiga al andar
No estaré vivo si he de huir.
Si por vivir, no he de ser dueño de mí
Mejor en pie morir
En las piedras que están en el camino
Sé que cuando empiece a caminar
He de labrar yo, mi propio destino
Ser quien decida cuantos pasos he de dar
Ser libre para elegir
Si por vivir, no he de ser dueño de mí
Mejor en pie morir
Sé que en esta vida hay que vivir
Con el dolor que dan las heridas
Sé que al caminar he de sufrir
Y cada vez será mas dura la caída
No he de rendirme aunque caiga al andar
No estaré vivo si de huir
Si por vivir, no he de ser dueño de mí
Mejor en pie morir
Nunca nadie habrá de doblegar
El valor que alimenta mi vida
Nunca harán mi pierna arrodillar
Aunque el dolor atormente mis heridas
No habrá quien pueda mi espíritu quebrar
Vencer mi alma ni mi fe
Si he de caer, antes elijo poder
Mejor morir en pie

De la incapacidad

jigace — Fri, 21 Aug 2009 17:50:01 +0000

De comprender ciertos aspectos de la vida. A pesar de que con los años he crecido y me empezado a conocer mucho mas de lo que pensaba que podria (o necesitaria) conocerme, es indudable que los seres humanos somos muy complejos en todos los aspectos. Antes, cuando era adolescente, me urgia crecer, ser independiente. Adoro mi independencia, pero no es ni de lejos lo que pensaba que seria. Siempre me sorprendia leyendo de personas que “andaban en busca de si mismas”, o cuando tuve un affaire con alguien mayor que yo que lo dejamos no porque estuviera en una relacion formal sino porque queria “conocerse” antes de seguir con algo mas serio. Me parecia ridiculo. ¿Cómo no se iban a conocer?

Pero despues de tantas cosas que pasan en la vida y que a mi me empezaron a pasar ya mas grande y en montón me di cuenta que para poder reaccionar correctamente y no tener problemas mentales graves en un futuro necesitaba… si… conocerme. Fué cuando empezó realmente mi desconexión con la gente, he querido dejar atrás vicios y costumbres y dejarme solo lo que sea benéfico para mi. Claro, que cada uno tenemos una idea distinta de lo que es bueno y lo que a mi me agrada podria parecerle estupido a los demás pero he ido aprendiendo (e intentando aplicar) que la opinion de los demás es subjetiva y lo que realmente importa es como me siento yo respecto a mi.

Errores, tengo miles. Confusiones y dudas, tambien. Ahora mismo me encuentro totalmente confundido e impotente ante la situación en la que estoy. Me siento roto… no se qué hacer o como sentirme. Por un lado racionalizo y se que hasta cierto punto es normal, se que me tomo las cosas demasiado en serio a veces, pero es como el ruido del refrigerador, sabes que es normal, necesario, pero a veces no lo soportas.

La palabras pueden dañar y mucho, asi como las actitudes, los gestos, los pequeños detalles de cada dia. Tengo la horrible manía de ser muy perceptivo y los pequeños cambios en los demás me son para mi señales de que algo anda mal. Y a veces, aun cuando la molestia o el enojo de los demás no sea grave, la agresividad pasiva es tremenda y yo soy muy sensible a ella. Una mirada, la falta de respuesta, el cambio de actitudes no hace sino confundirme y mandarme a pozos sin fondo de pensamientos absurdos e inútiles.

Trato de ser realista. No soy monedita de oro. Me canso a veces de ser el bueno y propositivo. De que sirven las palabras, si los sentimientos son tan dificiles de expresar, de hacer entender, comprender. La nostalgia es un tipo de tristeza que se arraiga en el alma. No hay diversion que me contente, ni alegria que me haga lo suficiente feliz para olvidar, para pasar el rato. A veces la carga de llevar a cuestas tanta hipocresia es demasiado pesado. Y digo hipocrita, porque si no soy feliz y pleno pero trato de aparentarlo, de alguna manera estoy siendo hipocrita, aunque no en el sentido malo de la palabra.

En fin.,

De Hoy

jigace — Thu, 07 May 2009 15:52:53 +0000

Me siento triste, feliz, esperanzado, melancolico, aburrido, cansado, amargado, nostálgico, insatisfecho, temeroso, depresivo, esquizoide, bien, y mal.

En fin,.. un dia normal.

De epidemias

jigace — Tue, 05 May 2009 19:08:39 +0000

Que miedo. Miedo a no estar listo para si tengo que irme. Miedo a todas las cosas que he dejado de hacer. Miedo a no tener el tiempo, las ganas, la pasión… la fé.

He dejado tantas cosas por hacer, tantas cosas a medias. Tanto que dejas para despues porque hoy te da flojera, miedo, indiferencia. Es increible lo corta que es la vida y lo mucho que la he desaprovechado.

Ahora, casi todo ha pasado. Tenemos, creo… una segunda oportunidad. Espero no dejar cosas pendientes y empezar a hacer cosas. Que mi vida no sea en vano.

Creo, sin lugar a dudas, que mi miedo a la muerte no se debe a lo desconocido. Se debe a la posibilidad de ser desconocido. De que cuando ya no esté nadie me recuerde. Nunca he hecho nada especial, ni tengo descendecia. Asi que cuando muera, de mis cenizas no quedará nada. Ese es mi mayor temor.

De cumpleaños

jigace — Wed, 29 Apr 2009 15:29:26 +0000

El lunes fui mi cumple… y bueno, cada vez estoy mas viejo. Y siempre me pongo nostálgico. Y en este especialmente me dura todavia una melancolia extrema, no se si sea por la depresion que traigo desde hace tiempo, o la situación en la que estamos… el miedo colectivo es fuerte y se contagia, aun y cuando trato de racionalizarlo.

Te extraño hermano, mucho. Sobre todo el lunes cuando nadie me llamo cache.. ni ton… ni nada…, extrañe tu llamada, tu regalo de zapatos horribles pero sketches… tus preferidos… tu risa y todo tu. Tu presencia, aunque conmigo, me hizo falta. Escucho musica por ti, para tenerte a mi lado. No es un buen sustituto, pero es lo que hay. Tu hija esta enorme y listisima, es preciosa, cada dia tiene un poco mas de tu carácter bueno y fuerte, espero que estemos haciendo un buen trabajo cuidandola por ti, y que desde donde estes la veas crecer. Hacemos lo que podemos.

Recuerdo cuando nos llevaste de vacaciones, siempre pendiente de todos, siempre cuidandonos, tratando de ayudar, tratando de dar lo más. Tu risa y hasta tus rabietas se extrañan. Te acuerdas de cuando jugabamos al circo? poniamos sabanas afuera de nuestra casita, y con un abanico abajo levantabamos la “carpa”. Recuerdo que siempre te interesaron los aparatos eléctricos, y que tenias herramienta. Cuando te acondiciono mamá un pequeño espacio para que las tuvieras me dio envidida y nuestra abuela Faustina me hizo uno a mi… siempre imitando pero no llegue a ser lo que tu fuiste. Ni llegue a saber lo que tu. Por eso haces falta, a veces me topo con situaciones en las que tu habrias decidido, y ahora lo tengo que hacer yo, hago lo que puedo y espero estarlo haciendo bien. Te extraño muchisimo…

De anécdotas

jigace — Thu, 19 Mar 2009 00:11:30 +0000

Hoy me acordé de una vez cuando era niño (tendría como unos 5 años o algo así, uuuuuuuuuuuhhh!) fui con mi mamá a cobrar unos cuentas (mi mamá vendía en ese entonces algo que le decían el “pellizco” luego tendría que escribir algo más en forma de esos tiempos) en fin, en una de esas, ya casi de regreso a nuestra casa, pasamos por una casa de una conocida de mi madre y se quedo platicando un rato, luego ella le invito a pasar a la casa y yo me quedé afuera. Había muchas plantas de chile del monte que le dicen (piquín) y yo, conociendo que tanto a mis padres como a mi abuelita les gustaban mucho empecé a cortar y a guardármelos en las bolsas de los shorts. Para cuando mi mamá salió de platicar con la señora yo tenía las bolsas llenas y una mirada de orgullo.

Obviamente no le comenté a mi mamá del robo que había hecho, quería esperarme a llegar a la casa y ver los ojos de mi madre cuando le entregara el tesoro que llevaba en mis bolsillos. Al fin llegamos a nuestra casa, y yo, niño al fin, me olvide de los chiles y me puse a jugar. Al rato empecé a sentir un horrible dolor en las piernas. Llorando fui con mi madre que al ver mis piernas rojas a mas no poder se preocupo y me pregunto que donde me había metido. Yo no sabia decirle puesto que no había andado en ningún lugar fuera de lo común. Pero de pronto mi madre sintió el bulto que hacia el producto de mi robo, metió la mano en los bolsillos de mi short y sacó los restos de los chiles, ya pulverizados, y obviamente se soltó a risas…. esa era la causa de mi dolor, había machucado los chiles y me había irritado las piernas!

No faltaba familiar a quien no le contaran el “chiste” y obviamente las bromas no paraban…

: (

Dure como 3 días con las piernas irritadas.

Aliento

jigace — Wed, 18 Mar 2009 16:05:51 +0000

Recuerdo tu mirada,

recuerdo tu sonrisa,

recuerdo el aroma dulce de tu piel dormida.

Añoro tus anhelos,

Maldigo mi ignominia,

espero que la vida mi quite el desconsuelo.

Callada esta mi voz,

oculta en la tristeza, acaso fue un error

no se si me interesa.

El pasado esconde verdades inauditas

ocultas al presente, tragedias al olvido

alegrías lejanas cual globos en el aire

marchitos por el tiempo,

Me falta el aliento.

Marzo 2009.

De reacciones

jigace — Tue, 17 Mar 2009 23:16:23 +0000

Puede algo alegre dar tristeza? Parece que si, a veces el ver algo bello produce sensaciones raras, como si fuera lo contrario a lo que quisiera hacer sentir . Ayer viento SYTYCD Australia, (un programa de competencia de bailes, my own little guilty pleasure), me tope con la siguiente actuacion…

http://dance.ten.com.au/video.htm?vxChannel=Con06SundayPerf&vxClipId=2305_215_penny_charlie_perf1&vxBitrate=700&vxSiteId=4615e8c0-9b27-4d1c-aa16-eca5e7b093d7&vxClickToPlay=false

No supe como poner el video… pero provoca. Son Penny y Charlie bailando una pieza lírica contemporénea…. el tema de Damien Rice “Elephant”.