A veces he estado tentado a dudar de mis más profundas creencias. Imagino que eso es hasta cierto punto común en algunos momentos difíciles de la vida. He dicho (y pienso… o quiero creer) que estoy en una epoca de autodescubrimiento. Quizá suene estúpido a estas alturas de mi vida, pero yo no lo creo así. He conocido a personas viejas que no saben nada y a niños que ya lo tienen todo claro. Yo no he terminado de decidir. Nunca he sabido hasta que punto vale la pena arriesgarse por las cosas que queremos, la vida que deseamos. Tengo claro que la felicidad se busca pero también se encuentra. tengo claro que el dinero no es la respuesta, pero da pistas… y tengo claro que mi vida como está no me hace dl todo feliz. Es como si fuera un vaso medio vacio.

Cuando me siento lleno… es lo máximo, veo claro todo y se que direccion y decisiones tomar. Pero a veces me siento medio vacio y dudo de todo, hasta de mi. Tengo miedos enormes, pero esos ya los tengo claros, lo que no se es como enfrentarlos. Parece mentira… a estas alturas no creo que a nadie le importe lo que ami, sin embargo, … asi pienso.

Hay dias en que me puedo reir y dias que no quiero ni ver el sol. El sábado, despues de trabajar, vi una pelicula buenisima (para reirte, claro) llamada Sex Drive y la verdad me hizo reir mucho. Me hizo mas que nada recordar mis sueños de adolescente y como queria cambiar el mundo. Esta vez no me dolió (como en otras ocasiones) el darme cuenta que no tuve los güevos para poder hacer lo que yo queria… para tomar todas las decisiones y probar todas las cosas que quise probar. El hecho de pensar que uno no tiene suerte, o dinero, o pegue, son mas bien falta de intenciones, y a mi me falto el poder realizar muchas cosas cuando era mas joven. Ahora dificilmente las haría. Me siento viejo

En fin. El caso es que no entiendo muy bien por que a veces sabemos las cosas pero no las realizamos y con esto me refierlo a esta definición, de que sirve tener tan en claro las cosas si no puedo aceptarlo? no se si sea vergüenza o miedo, temor a lo desconocido (ni tan desconocido) o el hecho de perder “control”, no sé, el caso es que de todos mis sueños no he hecho ninguno. Vamos… ni siquiera me he ido de vacaciones solo! jamás! asi que valiente … no.

No sé, espero pronto… poder empezar a cambiar las cosas. Creo que cada dia avanzo un poco… y no se si sea la dirección correcta, pero por lo menos en este momento y para mi… creo que la es.