Cuando era pequeño para mi las sensaciones eran algo extraño, algo inexplicable, la felicidad de salir a jugar con los amigos, la tristeza de que oscureciera porque eso implicaba ya no jugar mas, la sensación de poder cuando entendia y aprendia algo nuevo, la añoranza por algun jueguete y luego tenerlo. Aún y cuando la situación económica de mi familia no era la más próspera (nunca lo fué), para mi la infancia fué una etapa mágica, llena de recuerdos felices, nunca senti que me hiciera falta nada y nunca tuve problemas (por lo menos que yo recuerde o me hayan afectado demasiado) graves. Mi infancia fué plena en un mundo sin telefono, con television a blanco y negro y sin viajes, ni recámara propia. Desde entonces supe que la felicidad no esta atada al dinero. Ni al lujo ni a “tenerlo todo”, por que en realidad no todo se puede comprar.
Sin embargo, algunas cosas necesitan forzosamente el dinero. Ahora, a causa de situaciones desagradables me encuentro con un problemon de dinero y no se.
Regreso a las sensaciones. La impotencia ante situaciones, la falta de ingenio y creatividad, la sensacion de no tener “suerte”. No se que hacer, y eso no me usta, la sensacion (vaya!) me acaba perdiendo en una espiral de desesperanza. Tengo cosas, lo suficiente, pero no tengo la capacidad de salir de este hoyo que se fue cavando, ahora no se que hacer.
Deseperanza. Impotencia. Angustia.

No sé.

el teto se va a casar!!!

Que tal….

Malditas etiquetas!!!!! no se dejan imprimir

No pude decidirme ayer a escribir acerca de ti. Solo pude recordarte hasta hoy, venia al trabajo y como siempre… una canción me recordó de ti. Aunque no es cierto que no te haya recordado, siempre lo hago, hay detalles, olores, emociones, situaciones y lugares, un mundo de recuerdos, y es que todavía  no logro hacerme a la idea. Mi mundo como lo conocía, cambió.

Con cariño, para ti. Como siempre. Hubieran sido 39, casi nada.

Que se yo si es injusto? así lo siento. Pero trato de racionalizar de que no soy el indicado para decidirlo. Así fue y lo acepto. Ojalá lo supere, lo comprenda, lo piense sin sentir este vacio por dentro.

Como sea felicidades.

Siempre el cliche de los propositos, siempre la misma cancion, que a los 3 dias olvidamos. Mejor pensar en presente y en el ahora, ahora me cuidare, ahora tomare mejores decisiones, ahora trabajare como siempre y saldre adelante.

No se, como que los comienzos son raros para mi, no me gustan los cambios, siempre en el pasado, siempre en lo de siempre, los mismos habitos, la misma gente. Nunca me ha gustado lo nuevo, salvo las cosas materiales, pero la vida misma me gusta mantenerla siempre igual. Quisiera viajar, pero no cambiar mi vida, me gusta la tranquilidad de la rutina, me calma, me conforta.

La melancolia es mi amiga, asi como lo habitual de mis rincones favoritos, me gusta la estatica en las situaciones cotidianas, me ponen demasiado nervioso los cambios, puro miedo.

Me molesta el miedo, mis miedos, la mayoria de los cuales son inventados.

Eso si quisiera cambiarlo.