Ayer hubiera sido cumpleaños de mi abuela paterna, claro, si no es que falleció hace casi 12 años, hubiera cumplido 99. Ella realmente murio digamos ya grande, de 87, y a pesar que su familia (sus hermanos) casi todos murieron de mas de 90 me sorprende su longevidad.

Toda mi vida, hasta que me vine a estudiar acá, vivimos lado a lado, así que me acostumbré mucho a su presencia. Fué una de las cosas que me pegaron muchisimo a la hora de vivir solo, extrañaba mucho su presencia, porque con ella solía platicar con ella por horas, de todo y de nada, o simplemente ayudarla a hacer cosas, porque era muy activa, o acompañarla a ver la tv.

Y un dia simplemente murió. Según me cuentan, todo pasó muy rápido, en cuestión de horas murió, se despidió de sus hijos, y de los que estaban ahí y se fué. Yo no pude decirle adiós, estaba acá, y ese fin de semana, porque fué un sábado, no fuí porque quería ir a un concierto. Y al final llovió a mares y no hubo concierto, y tampoco fuí a la casa, y no me despedí de ella. Hace casi 12 años de eso y todavía me duele.

Hoy, pretendo ser un poco más maduro, y por eso ahora sé que no todo es para siempre, no descubrí el hilo negro pero la verdad eso es una realidad increiblemente dificil de entender en su totalidad, es algo que hay que aprehender y todos lo hacemos tarde o temprano.

Así que ahora estoy en una situación no parecida, pero semejante, y me da miedo el darme cuenta que tal vez sea tiempo de empezar a despedirme, porque duele, porque no lo puedo creer, y porque no lo quiero creer, mi fé ciega me dice que no pasará pero algo en mi interior me dice que sí, no quisiera, ruego por estar equivocado, y sufro y me siento fuera de mi, como si fuera un yo externo que ve lo que me pasa y las reacciones a mi alrededor en un monitor, es irreal.

Hojalá este equivocado. Hojalá la vida no me dé esta experiencia todavia. Si me la dá, hojalá sea lo suficientemente fuerte para sostenerme, pero no quiero, no.

No todavía.