En toda elección se pierde algo: La otra opción.

De aquí

Pendejo is a vulgar term of abuse in the Spanish language. To call a person a pendejo is essentially to call him stupid, although it also carries implications of willful stubbornness and rank ineptitude. The female equivalent is pendeja; either form can be used as a noun or an adjective. The insult is particularly prevalent in the Spanish spoken in North and Central America, where it is considered moderately to highly offensive. …

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Este fin de semana vi Brockeback Mountain, si, ya se que todo el mundo ya la vió, y que a muchos les gustó y a otros les encanto y que a unos cuantos no les pareció ni muy muy ni tan tan.

A mi me dejó en un estado de semishock, por muchas razones, y empezaré citando, dentro de mi limitado pero válido conocimiento como fanático del cine, las cuestiones técnicas, la verdad, la fotografía es de lo más impresionante, bellos planos, claras tomas, los paisajes aprovechados a su máxima expresión. La edición también me pareció excelente, así como el trabajo de ambientación y maquillaje, la verdad, los años que pasan dentro de la historia se ven muy bien reflejados en estos jóvenes actores. La dirección me pareció soberbia y es increible el provecho que le sacó Ang Lee a estos personajes y la máxima expresión y sentimiento que logró de estos equivocadamente etiquetados “teen Idols”, la verdad es que se lucen, sobre todo Heath Ledger y Michelle Williams, aunque Jake Gyllenhaal lo hace bastante bien. La única persona del casting que no me gustó fué Anne Hathaway (la esposa de Jack) ya que además de ser poco agraciada, como que no actúa ni en defensa propia, pero en fín, su tiempo de cámara es corto.

La historia es tristisima, y se trata básicamente del amor, del miedo a la soledad y de la injusticia social. Del amor, porque no importa a quien amemos, si a un hijo, a un hombre, a una mujer, el amor es una de las razones por las que vale la pena la vida y aqui, en este caso sucede que es un amor homosexual, pero no por ello menos válido, puesto que la sexualidad es algo íntimo y personal, es una actividad que no perjudica (en su correcta apreciación) a nadie mas que a los implicados. El miedo a la soledad se manifiesta enlazado a la injusticia social, por un lado Ennis es quien lo manifiesta primeramente, al casarse con Alma a sabiendas que su verdadero amor esta en Jack, y lo hace por el miedo al que dirán, por regirse a las normas de una sociedad sesentera aún más retrógrada que la actual y por la que sufre en silencio su soledad. Al igual que Ennis, Jack decide casarse, tal vez más por la compañía que por el miedo al rechazo social, pero finalmente cae y a través de la historia nos percatamos de un estira y afloja entre la moral que se les inculcó a los personajes en cuanto a la sexualidad, y el amor que sienten uno al otro.

El dolor reflejado magistralmente el un guión bastante completo y bien logrado., el escuchar a Jack diciendo “hojalá hubiera sabido como renunciar a ti” es un momento conmovedor para cualquiera, hombre o mujer (el que lo niegue, que guarde sus cervezas en el pecho, porque es más frío que el polo norte) y el final, desgarrador, con una mezcla entre final que ya esperabas y la duda por el pequeño flashback- imaginacion que por lo menos a mi no me quedó muy claro si era recuerdo o idea.

En fin, ahora lo comprendo todo, ya sé por que Ang Lee se está llevando todos los premios y la verdad, las nominaciones bastante merecidas, en un año frío en cuanto a películas, esta es el oasis en medio de la nada.

Ayer hubiera sido cumpleaños de mi abuela paterna, claro, si no es que falleció hace casi 12 años, hubiera cumplido 99. Ella realmente murio digamos ya grande, de 87, y a pesar que su familia (sus hermanos) casi todos murieron de mas de 90 me sorprende su longevidad.

Toda mi vida, hasta que me vine a estudiar acá, vivimos lado a lado, así que me acostumbré mucho a su presencia. Fué una de las cosas que me pegaron muchisimo a la hora de vivir solo, extrañaba mucho su presencia, porque con ella solía platicar con ella por horas, de todo y de nada, o simplemente ayudarla a hacer cosas, porque era muy activa, o acompañarla a ver la tv.

Y un dia simplemente murió. Según me cuentan, todo pasó muy rápido, en cuestión de horas murió, se despidió de sus hijos, y de los que estaban ahí y se fué. Yo no pude decirle adiós, estaba acá, y ese fin de semana, porque fué un sábado, no fuí porque quería ir a un concierto. Y al final llovió a mares y no hubo concierto, y tampoco fuí a la casa, y no me despedí de ella. Hace casi 12 años de eso y todavía me duele.

Hoy, pretendo ser un poco más maduro, y por eso ahora sé que no todo es para siempre, no descubrí el hilo negro pero la verdad eso es una realidad increiblemente dificil de entender en su totalidad, es algo que hay que aprehender y todos lo hacemos tarde o temprano.

Así que ahora estoy en una situación no parecida, pero semejante, y me da miedo el darme cuenta que tal vez sea tiempo de empezar a despedirme, porque duele, porque no lo puedo creer, y porque no lo quiero creer, mi fé ciega me dice que no pasará pero algo en mi interior me dice que sí, no quisiera, ruego por estar equivocado, y sufro y me siento fuera de mi, como si fuera un yo externo que ve lo que me pasa y las reacciones a mi alrededor en un monitor, es irreal.

Hojalá este equivocado. Hojalá la vida no me dé esta experiencia todavia. Si me la dá, hojalá sea lo suficientemente fuerte para sostenerme, pero no quiero, no.

No todavía.

Uno piensa que todo esta dicho y hecho, pero en realidad cada dia nos dá la oportunidad de ver algo que jamás habiamos visto y tal vez ni siquiera pensado, la clave está en darse tiempo de ver a nuestro alrededor y observar y sentir lo que nos rodea.

Hay ocasiones en que veo/escucho/siento algo que me dispara algun recuerdo del pasado, hace unos dias estaba viendo unas fotos en una página de Internet y me acordé, por la imagen, de una manía que tuve por muchos años, apretaba el puño de la mano izquierda con el pulgar debajo de los dedos. Lo hacia frecuentemente, primero, porque según mi infantil razonamiento de por aquel entonces, eso me traía suerte, lo comprobé muchas veces, después, inconscientemente. Lo hacía tanto y esto empezó a ser un gran problema, porque despertaba con la mano adormecida y adolorida por el esfuerzo de estar apretando el puño. Lo hacía cuando caminaba, cuando dormía, en la escuela y hasta cuando estaba jugando.

Finalmente, y como algunas otras cosas que he podido dominar, a base de esfuerzo y reproches a mi mismo, lo pude dejar de hacer, aunque confieso que en algunas ocasiones me sorprendo a mi mismo con el pulgar adolorido.

A veces pienso que la voluntad propia no existe, sino que el camino que se toma y la actitud con que se va en la vida es propia de una serie de casualidades que nos vamos topando en el dia a dia.

Casi siempre creemos que podemos hacer o dejar de hacer alguna cosa, para despues darnos cuenta que en realidad no somos mas que los títeres del destino, he llegado a pensar con bastante firmeza que nuestro camino ya esta trazado, que solo vamos por esta vida descubriendo que es lo que nos espera y actuando acorde a lo que viene.

Con esto no quiero decir que me la paso sentado esperando a ver que me toca, sigo tocando puertas y corriendo fondo, pero creo tambien que lo que ha de ser mio lo será eventualmente, y que algunas cosas simplemente no se hicieron para mi.

Pues bien, empieza esta nueva aventura, pretendo darle seguimiento a lo que pasa y hago diariamente con el fin de verme mas adelante en retrospectiva