That’s all I feel today.

Qué me hace pensar que soy distinto?
Que merezco menos o más de lo que ya tengo?
Por qué siento que todo me pasa a mi?

Estos últimos dias han estado llenos de introspección, de búsqueda, de ese tratar de entender al mundo pero que termina siendo una búsqueda para entenderte a ti, como si fuera la primera vez que me viera realmente, como si nunca me hubiera puesto a pensar en MI realidad.

No es que nunca piense en mi, al contrario, creo que todo lo que hago, decido hacer o no, esta intimamente relacionado con un egoismo disfrazado de bondad, y no con esto digo que sea malo o egoista, sino que muchas de mis buenas acciones estan ligadas a una satisfacción persnal, aunque en su mmomento no lo comprenda. Verán, generalmente yo ayudo/doy/regalo sin ningun tipo de interes particular, pero cuando estoy en mis momentos de desesperación y soledad, básicamente lo que mas me duele es la falta de atención que recibo, y si me pregunto, claro, el porque nadie me tiende la mano cuando yo se las tiendo a todos, y eso, creo, llega a ser un estilo de egoismo, y ahi es cuando quiero “cosechar lo que siembro”, que rara vez sucede, me ha pasado en cambio, el recibir ayuda de las personas menos esperadas, y eso es muy satisfactorio.

En los ultimos meses me ha pasado una cantidad de cosas personales y no tanto que me han llevado a una situación que interpreto de “infelicidad”, y pensando en ella me doy cuenta que tal vez sea una etapa más bien de aceptación, a lo que me rodea y a lo que soy, porque aun y cuando acepto que el medio que nos rodea influye en nuestra forma de ser y en lo que somos, tambien es cierto que la mayor parte se conforma de las decisiones que hemos tomado, o las experiencias que hemos tenido. Sigo creyendo que mi vida, comparada con la de muchos adultos de mi edad, ha sido muy atípica, claro, dependiendo de lo que cada quien entienda como tipico, pero tambien es cierto que la mayoria de mis faltas se deben a decisiones personales que la mayoria de las veces han sido pensadas y acepto las consecuencias. En otras ocasiones, la vida misma me ha negado el tenerlas, pero no por eso quisiera sentirme o dar a entender que me disgusta esto, sólo tengo que aprender a aceptarlo, y casi lo logro.

Siento que es curioso envidiar a otros por lo que no tengo pero no sentir orgullo por lo mio, a veces soy demasiado modesto (aunque no lo parezca) y no reconozco mis méritos. Soy plenamente consciente de mis defectos y virtudes, aunque no hago mucho por mejorar mis defectos si procuro aumentar mis virtudes y ser una buena persona. Muchos me dicen que me hace falta darme más atención a mi, pero vuelvo a lo mismo, tal vez mi falta es provocada por algun secreto deseo de portagonismo del cual nunca voy a obtener nada.

En fin, estamos en una etapa más.

Visto acá

Acaso soy solo un personaje inventado en la conciencia de un maligno escritor que se autocomplace en escribir en un personaje como yo? O soy solo una victima mas de mi propia autocompasion? A veces pienso realmente que mi vida alguien la inventó y a mi solo me ha tocado seguir el guión.

Es curioso como todas las personas tenemos diferentes criterios para la “importancia” de las cosas. Mientras que para algunos de nosotros un pequeño tropiezo puede ser solo eso para otros puede ser el fracaso de nuestras vidas.

Tienen que ver Nocturninos. So fucking hilarious!!!!

A veces me siento vacio. A veces me siento deprimido. Y a veces me siento infeliz.

No es extraño que vuelque una vez mas acá mis sentires, pero es para lo que tengo este espacio, para reflejar mis momentos sean cuales sean y tal como son. No me interesa ganar ranking ni nada de eso, sino reflejar en algun lugar un poquito de mi para que el dia de mañana pueda recordarme… o alguien conocerme.

Es raro, pero aun tengo la sensacion de estar creciendo… siempre creces diran algunos pero me refiero a que me siento como si fuera un niño apenas dando sus primeros pasos para la vida adulta.. y en cierto modo asi es porque las cosas que me han pasado en los ultimos meses me han obligado a crecer… a aceptar cosas que para muchos son de todos los dias pero que en mi disfrazada realidad no existian.. en fin la vida puede ser dura… y apenas me voy dando cuenta.

Y aun pienso que puedo dar el gran salto.. salir de mi pequeño mundo. Viajar y tener cosas, no preocuparme por las cuestiones monetarias… tener estabilidad… no se seguridad del futuro… es lo que mas me inquieta, no saber que pasará mañana (nadie lo sabe, pero yo creo que los que tienen estabilidad económica tienen menos de que preocuparse).

En fin…