You and I must make a pact.
We must bring salvation back.
Where there is love, I’ll be there.

Suelo conmoverme al ver un buen baile, puede ser desde una pieza clásica de ballet, hasta un hip-hop. Lo mismo que el canto, suele emocionarme hasta las lágrimas una buena voz, una buena melodía, un ritmo un estilo.

Desde siempre me soñé con ser un artista, quería ser cantante, actor, músico, pintor. No tengo ese don, no tengo buena voz, aunque creo que pudiera ser buen coach vocal. No se tocar instrumentos pero eso es porque nunca tuve la oportunidad ni el tiempo de aprender. Ahora, disfruto mucho ver baile, de cualquier tipo, y ver sobre todo el talento que pueden llegar a tener personas que a primera vista pudieran ser comunes y corrientes. También me gusta ver cantantes que tal vez no sean famosos pero que tienen una hermosa voz. Obvio, algunos artistas “famosos” son buenos pero la mayoría no tienen talento, sino que tienen un buen grupo de marketing y apoyo, porque la mayoría no sabe cantar correctamente y el solfeo creen que es un postre.

El cine y la literatura también me gustan, si bien ciertas películas de Hollywood son buenas la mayoría de las joyas cinematográficas se encuentran en el cine independiente, que tanto hace falta en mi país, donde o son películas con las estrellitas de moda, o son de narcos y teiboleras (con contadísimas excepciones, claro). Y de escritores, me han llamado la atención últimamente algunos jóvenes con una presa hermosa, talento nato e imaginación para contar historias, lamentablemente ninguno es de aquí, donde lo exitoso es escribir de narcos y o espectáculos.

Pero bueno, es reconfortante darse tiempo para leer un buen libro, escuchar buena música o ver un conmovedor baile.

A veces peco de impráctico. Creo tener todo bajo control y quiero dar muchos regalos y todas las personas a mi alrededor parecen lo suficientemente importantes para darles un detalle, aun cuando nadie parece tomarlo en cuenta. Así soy, me gusta dar hasta que no tengo. Pero este año esta pareciendo muy difícil hacer eso. La verdad, no tengo dinero. He tenido demasiados gastos y responsabilidades y al parecer mis habilidades administrativas no han sido suficientes para salvarme del desastre. No tengo para comprar regalos!!!

En fin, a mi por lo general no me gusta la navidad. Demasiados recuerdos, demasiada nostalgia, demasiada melancolía. También es cierto que recordad es volver a vivir, pero a veces el dolorcito por lo que ya no tenemos provoca una sensación agridulce, y entonces ya no disfruto tanto la época.

Se que la navidad es época de contemplación, de estar con la familia, de sentarse a platicar, y ser felices, no de recibir o dar regalos, pero parte de lo que me hace a mi ser feliz es regalar, pero bueno, creo que estoy lo suficientemente grande como para entenderlo, cuando no se puede, pues no se puede.

A casi 3 años de que nos faltes, este viernes que pasó festejamos un año más de vida de Mabel. Que curioso, el dolor de tu ausencia es de alguna forma, equilibrado con la alegría de la presencia de tu hija.

Es increíble como crece, como cada día es mas sabia (espero) y tiene mas experiencia, como aprende todo lo que se le enseña y hasta lo que no. El domingo (ayer) se acordó de ti. Estábamos sentados en la sala y me pregunta, ¿sabes como se llama mi papito? y como no me gusta ahondar en heridas ni causarle dolor innecesario (que ingenuo soy a veces, creo que ella ha comprendido, entendido y aceptado tu ausencia en mucho mejor forma que yo) le dije que no, puesto que a nuestro padre, también le dice papito; y me dice, “Luis”, pero ya no esta, a veces lo veo en el panteón. Comprende ya que tu ausencia no es temporal, que si bien tu cuerpo físico yace en una tumba el recuerdo de tu vida sigue con nosotros, y a pesar de haber sido tan pequeña cuando te fuiste, ella te recuerda, y a veces la capto sonriendo viendo tu foto.

Es para mi siempre un sentimiento doble el verla, por un lado me maravillo de esa personita, tan vivaracha, alegre, inteligente, tu vivo recuerdo vuelto a nacer, lo mejor que tenias reflejado en una niña que a pesar de su corta edad es tan madura para entender y aceptar la muerte. Pero también me trae recuerdos, melancolía por que no tenia planeada una vida así. tan llena de responsabilidades y miedos. Tan llena de sufrimientos. Por un lado la alegría que me da la niña, por otro el miedo que me da la responsabilidad de sacarla adelante, porque hay decisiones que son difíciles tomarlas pensando en que habrías hecho tu en tal o cual situación. Lo mas seguro es que nunca lo sabré, y tendremos que seguir “tocando de oído”.

Mamá es tan fuerte. La quiere todo. La mima y la cuida, se desvela con ella y la lleva a la escuela y al baile, la baña, la viste y le da de comer. Ha dejado de ser ella para convertirse en proveedora, tal y como lo fue siempre con nosotros. A veces la sorprendo con miedo, pero es miedo a fallar, nunca se ha quejado de la carga y solo se duele de tu falta, como nosotros, todos los días que nos damos cuenta real de que no estas.

Papá, siempre ha sido difícil de entender, nunca he sabido a ciencia cierta como esta, que piensa, que siente, el es una persona poco dada a expresar sus sentimientos, como sabes, pero creo que esta bien, te extraña mucho y se le nota, no ha vuelto a ser el mismo desde que no estas. Cualquiera que lo conozca lo suficiente se da cuenta de inmediato de lo mucho que te echa de menos. Pero ahí la llevamos, un día a la vez. Un pequeño paso pero constante. Una montañita tras otra.

En fin, aquí seguimos.

Me acabo de dar cuenta de algo. Al no tener casi vida social no estoy creando recuerdos

Estaba viendo un programa y estaban cenando un monton de amigos todos felices de estar juntos aunque en su vida no todo fuera miel sobre hojuelas por lo menos ese momento ese rato ese instante se sabian acompañados y no juzgados, queridos y no rechazados, respetados y no temidos. La confianza que da tener alguien con quien hablar. Alguien con quien compartir esos momentos importantes que todos tenemos esas penas, esas emociones, esas alegrias.

Y me pregunto si no estoy dejando de lado muchos posibles buenos momentos por mi propia forma de ser por ser tan asocial y timido.
Quiza me estoy perdiendo de muchos futuros recuerdos.

De la nada me siento vacío. Hueco. Sin aliento. Lleno de miedos y nostalgia.
Como si el sol me sacara hasta el último aliento, como si el viento me gritara basta. Siento los dias pasar, el tiempo esta detenido como si el mundo se hubiera muerto y yo fuera un fantasma. Como si el silencio fuera el reino y yo el grito que lo interrumpe. Las noches son eternas, enormes llenas de lunas siniestras y terrores ocultos que salen a relucir con su luz.
Es como si las ilusiones fueran reducidas a su minima expresion o como si la capacidad de sonreir fuera imposible.
El otro dia fui a verte, y te recé un accidentado padre nuestro. Luego recorde que no somos de rezar, somos de creer con el corazon y de orar con fé. Asi que limpiamos ahi donde quedo tu cuerpo, porque es solo eso, un lugar donde recordarte, donde tener una certeza que algo de ti es tangible ahi. Porque tu esencia esta con nosotros, cada instante.
Tus recuerdos me saltan en momentos inesperados, es sorprendente la cantidad de cosas, momentos, lugares, sonidos y olores que pueden gatillar la memoria para traerme un pedacito de ti. Para recordar como salir de una situacion o como arreglar un problema.
Te sigo extrañando.
En estos momentos, lo paso medio mal, por un lado tengo muchas cosas por las cuales sentirme agradecido. Por otro, he tenido que tomar decisiones que no queria tomar y que no me hacen sentir orgulloso de mi. Pero hago lo que tengo que hacer, a cada instante pensando que es lo mejor aunque luego me de cuenta que no, pero soy humano y me equivoco mucho, solo espero no dañar a nadie en el proceso.

En fin.

No he de rendirme aunque caiga al andar
No estaré vivo si he de huir.
Si por vivir, no he de ser dueño de mí
Mejor en pie morir
En las piedras que están en el camino
Sé que cuando empiece a caminar
He de labrar yo, mi propio destino
Ser quien decida cuantos pasos he de dar
Ser libre para elegir
Si por vivir, no he de ser dueño de mí
Mejor en pie morir
Sé que en esta vida hay que vivir
Con el dolor que dan las heridas
Sé que al caminar he de sufrir
Y cada vez será mas dura la caída
No he de rendirme aunque caiga al andar
No estaré vivo si de huir
Si por vivir, no he de ser dueño de mí
Mejor en pie morir
Nunca nadie habrá de doblegar
El valor que alimenta mi vida
Nunca harán mi pierna arrodillar
Aunque el dolor atormente mis heridas
No habrá quien pueda mi espíritu quebrar
Vencer mi alma ni mi fe
Si he de caer, antes elijo poder
Mejor morir en pie

De comprender ciertos aspectos de la vida. A pesar de que con los años he crecido y me empezado a conocer mucho mas de lo que pensaba que podria (o necesitaria) conocerme, es indudable que los seres humanos somos muy complejos en todos los aspectos. Antes, cuando era adolescente, me urgia crecer, ser independiente. Adoro mi independencia, pero no es ni de lejos lo que pensaba que seria. Siempre me sorprendia leyendo de personas que “andaban en busca de si mismas”, o cuando tuve un affaire con alguien mayor que yo que lo dejamos no porque estuviera en una relacion formal sino porque queria “conocerse” antes de seguir con algo mas serio. Me parecia ridiculo. ¿Cómo no se iban a conocer?

Pero despues de tantas cosas que pasan en la vida y que a mi me empezaron a pasar ya mas grande y en montón me di cuenta que para poder reaccionar correctamente y no tener problemas mentales graves en un futuro necesitaba… si… conocerme. Fué cuando empezó realmente mi desconexión con la gente, he querido dejar atrás vicios y costumbres y dejarme solo lo que sea benéfico para mi. Claro, que cada uno tenemos una idea distinta de lo que es bueno y lo que a mi me agrada podria parecerle estupido a los demás pero he ido aprendiendo (e intentando aplicar) que la opinion de los demás es subjetiva y lo que realmente importa es como me siento yo respecto a mi.

Errores, tengo miles. Confusiones y dudas, tambien. Ahora mismo me encuentro totalmente confundido e impotente ante la situación en la que estoy. Me siento roto… no se qué hacer o como sentirme. Por un lado racionalizo y se que hasta cierto punto es normal, se que me tomo las cosas demasiado en serio a veces, pero es como el ruido del refrigerador, sabes que es normal, necesario, pero a veces no lo soportas.

La palabras pueden dañar y mucho, asi como las actitudes, los gestos, los pequeños detalles de cada dia. Tengo la horrible manía de ser muy perceptivo y los pequeños cambios en los demás me son para mi señales de que algo anda mal. Y a veces, aun cuando la molestia o el enojo de los demás no sea grave, la agresividad pasiva es tremenda y yo soy muy sensible a ella. Una mirada, la falta de respuesta, el cambio de actitudes no hace sino confundirme y mandarme a pozos sin fondo de pensamientos absurdos e inútiles.

Trato de ser realista. No soy monedita de oro. Me canso a veces de ser el bueno y propositivo. De que sirven las palabras, si los sentimientos son tan dificiles de expresar, de hacer entender, comprender. La nostalgia es un tipo de tristeza que se arraiga en el alma. No hay diversion que me contente, ni alegria que me haga lo suficiente feliz para olvidar, para pasar el rato. A veces la carga de llevar a cuestas tanta hipocresia es demasiado pesado. Y digo hipocrita, porque si no soy feliz y pleno pero trato de aparentarlo, de alguna manera estoy siendo hipocrita, aunque no en el sentido malo de la palabra.

En fin.,

Me siento triste, feliz, esperanzado, melancolico, aburrido, cansado, amargado, nostálgico, insatisfecho, temeroso, depresivo, esquizoide, bien, y mal.

En fin,.. un dia normal.