De comprender ciertos aspectos de la vida. A pesar de que con los años he crecido y me empezado a conocer mucho mas de lo que pensaba que podria (o necesitaria) conocerme, es indudable que los seres humanos somos muy complejos en todos los aspectos. Antes, cuando era adolescente, me urgia crecer, ser independiente. Adoro mi independencia, pero no es ni de lejos lo que pensaba que seria. Siempre me sorprendia leyendo de personas que “andaban en busca de si mismas”, o cuando tuve un affaire con alguien mayor que yo que lo dejamos no porque estuviera en una relacion formal sino porque queria “conocerse” antes de seguir con algo mas serio. Me parecia ridiculo. ¿Cómo no se iban a conocer?
Pero despues de tantas cosas que pasan en la vida y que a mi me empezaron a pasar ya mas grande y en montón me di cuenta que para poder reaccionar correctamente y no tener problemas mentales graves en un futuro necesitaba… si… conocerme. Fué cuando empezó realmente mi desconexión con la gente, he querido dejar atrás vicios y costumbres y dejarme solo lo que sea benéfico para mi. Claro, que cada uno tenemos una idea distinta de lo que es bueno y lo que a mi me agrada podria parecerle estupido a los demás pero he ido aprendiendo (e intentando aplicar) que la opinion de los demás es subjetiva y lo que realmente importa es como me siento yo respecto a mi.
Errores, tengo miles. Confusiones y dudas, tambien. Ahora mismo me encuentro totalmente confundido e impotente ante la situación en la que estoy. Me siento roto… no se qué hacer o como sentirme. Por un lado racionalizo y se que hasta cierto punto es normal, se que me tomo las cosas demasiado en serio a veces, pero es como el ruido del refrigerador, sabes que es normal, necesario, pero a veces no lo soportas.
La palabras pueden dañar y mucho, asi como las actitudes, los gestos, los pequeños detalles de cada dia. Tengo la horrible manía de ser muy perceptivo y los pequeños cambios en los demás me son para mi señales de que algo anda mal. Y a veces, aun cuando la molestia o el enojo de los demás no sea grave, la agresividad pasiva es tremenda y yo soy muy sensible a ella. Una mirada, la falta de respuesta, el cambio de actitudes no hace sino confundirme y mandarme a pozos sin fondo de pensamientos absurdos e inútiles.
Trato de ser realista. No soy monedita de oro. Me canso a veces de ser el bueno y propositivo. De que sirven las palabras, si los sentimientos son tan dificiles de expresar, de hacer entender, comprender. La nostalgia es un tipo de tristeza que se arraiga en el alma. No hay diversion que me contente, ni alegria que me haga lo suficiente feliz para olvidar, para pasar el rato. A veces la carga de llevar a cuestas tanta hipocresia es demasiado pesado. Y digo hipocrita, porque si no soy feliz y pleno pero trato de aparentarlo, de alguna manera estoy siendo hipocrita, aunque no en el sentido malo de la palabra.
En fin.,
