Me siento triste, feliz, esperanzado, melancolico, aburrido, cansado, amargado, nostálgico, insatisfecho, temeroso, depresivo, esquizoide, bien, y mal.

En fin,.. un dia normal.

Que miedo. Miedo a no estar listo para si tengo que irme. Miedo a todas las cosas que he dejado de hacer. Miedo a no tener el tiempo, las ganas, la pasión… la fé.

He dejado tantas cosas por hacer, tantas cosas a medias. Tanto que dejas para despues porque hoy te da flojera, miedo, indiferencia. Es increible lo corta que es la vida y lo mucho que la he desaprovechado.

Ahora, casi todo ha pasado. Tenemos, creo… una segunda oportunidad. Espero no dejar cosas pendientes y empezar a hacer cosas. Que mi vida no sea en vano.

Creo, sin lugar a dudas, que mi miedo a la muerte no se debe a lo desconocido. Se debe a la posibilidad de ser desconocido. De que cuando ya no esté nadie me recuerde. Nunca he hecho nada especial, ni tengo descendecia. Asi que cuando muera, de mis cenizas no quedará nada. Ese es mi mayor temor.

El lunes fui mi cumple… y bueno, cada vez estoy mas viejo. Y siempre me pongo nostálgico. Y en este especialmente me dura todavia una melancolia extrema, no se si sea por la depresion que traigo desde hace tiempo, o la situación en la que estamos… el miedo colectivo es fuerte y se contagia, aun y cuando trato de racionalizarlo.

Te extraño hermano, mucho. Sobre todo el lunes cuando nadie me llamo cache.. ni ton… ni nada…, extrañe tu llamada, tu regalo de zapatos horribles pero sketches… tus preferidos… tu risa y todo tu. Tu presencia, aunque conmigo, me hizo falta. Escucho musica por ti, para tenerte a mi lado. No es un buen sustituto, pero es lo que hay. Tu hija esta enorme y listisima, es preciosa, cada dia tiene un poco mas de tu carácter bueno y fuerte, espero que estemos haciendo un buen trabajo cuidandola por ti, y que desde donde estes la veas crecer. Hacemos lo que podemos.

Recuerdo cuando nos llevaste de vacaciones, siempre pendiente de todos, siempre cuidandonos, tratando de ayudar, tratando de dar lo más. Tu risa y hasta tus rabietas se extrañan. Te acuerdas de cuando jugabamos al circo? poniamos sabanas afuera de nuestra casita, y con un abanico abajo levantabamos la “carpa”. Recuerdo que siempre te interesaron los aparatos eléctricos, y que tenias herramienta. Cuando te acondiciono mamá un pequeño espacio para que las tuvieras me dio envidida y nuestra abuela Faustina me hizo uno a mi… siempre imitando pero no llegue a ser lo que tu fuiste. Ni llegue a saber lo que tu. Por eso haces falta, a veces me topo con situaciones en las que tu habrias decidido, y ahora lo tengo que hacer yo, hago lo que puedo y espero estarlo haciendo bien. Te extraño muchisimo…

Hoy me acordé de una vez cuando era niño (tendría como unos 5 años o algo así, uuuuuuuuuuuhhh!) fui con mi mamá a cobrar unos cuentas (mi mamá vendía en ese entonces algo que le decían el “pellizco” luego tendría que escribir algo más en forma de esos tiempos) en fin, en una de esas, ya casi de regreso a nuestra casa, pasamos por una casa de una conocida de mi madre y se quedo platicando un rato, luego ella le invito a pasar a la casa y yo me quedé afuera. Había muchas plantas de chile del monte que le dicen (piquín) y yo, conociendo que tanto a mis padres como a mi abuelita les gustaban mucho empecé a cortar y a guardármelos en las bolsas de los shorts. Para cuando mi mamá salió de platicar con la señora yo tenía las bolsas llenas y una mirada de orgullo.

Obviamente no le comenté a mi mamá del robo que había hecho, quería esperarme a llegar a la casa y ver los ojos de mi madre cuando le entregara el tesoro que llevaba en mis bolsillos. Al fin llegamos a nuestra casa, y yo, niño al fin, me olvide de los chiles y me puse a jugar. Al rato empecé a sentir un horrible dolor en las piernas. Llorando fui con mi madre que al ver mis piernas rojas a mas no poder se preocupo y me pregunto que donde me había metido. Yo no sabia decirle puesto que no había andado en ningún lugar fuera de lo común. Pero de pronto mi madre sintió el bulto que hacia el producto de mi robo, metió la mano en los bolsillos de mi short y sacó los restos de los chiles, ya pulverizados, y obviamente se soltó a risas…. esa era la causa de mi dolor, había machucado los chiles y me había irritado las piernas!

No faltaba familiar a quien no le contaran el “chiste” y obviamente las bromas no paraban…

: (

Dure como 3 días con las piernas irritadas.

Recuerdo tu mirada,

recuerdo tu sonrisa,

recuerdo el aroma dulce de tu piel dormida.

Añoro tus anhelos,

Maldigo mi ignominia,

espero que la vida mi quite el desconsuelo.

Callada esta mi voz,

oculta en la tristeza, acaso fue un error

no se si me interesa.

El pasado esconde verdades inauditas

ocultas al presente, tragedias al olvido

alegrías lejanas cual globos en el aire

marchitos por el tiempo,

Me falta el aliento.

Marzo 2009.

Puede algo alegre dar tristeza? Parece que si, a veces el ver algo bello produce sensaciones raras, como si fuera lo contrario a lo que quisiera hacer sentir . Ayer viento SYTYCD Australia, (un programa de competencia de bailes, my own little guilty pleasure), me tope con la siguiente actuacion…

http://dance.ten.com.au/video.htm?vxChannel=Con06SundayPerf&vxClipId=2305_215_penny_charlie_perf1&vxBitrate=700&vxSiteId=4615e8c0-9b27-4d1c-aa16-eca5e7b093d7&vxClickToPlay=false

No supe como poner el video… pero provoca. Son Penny y Charlie bailando una pieza lírica contemporénea…. el tema de Damien Rice “Elephant”.

Que feos tiempos. Recuerdo de niño que siempre hablaban de la crisis, la crisis por aqui, y por allá. Que si solidaridad y que si el precio pacto. Pero estaba entonces muy estúpido para comprender la plena realidad de la situación. De la CRISIS. Hoy, estamos de nuevo en plena recesión, la anunciaron tanto, que me daba la impresión de una promesa como tantas que hay, y esperaba aun sin saberlo a plena conciencia, que no fuera cierto. A veces pienso que es casi casi planeada, no se por qué. ¿Cómo puede preveerse una crisis pero no una bonanza?, mis conocimientos de economía no llegan a tanto, se el funcionamiento del mercado en su forma más básica, me imagino algunas razones y situaciones que provocan una crisis, pero tanto anuncio y tanto efecto me parece inverosímil. No se, como si fuera provocada. ¿A dónde fué todo el dinero?…

En fin. A todos nos afecta, aunque a algunos más que otros claro está. Muchos se benefician. Pero al final, creo que todos perdemos, porque mientras algunos obtienen beneficios pagamos un precio altisimo, la devaluación. Y no solamente de la moneda, de los valores, de la forma de vida, de las familias y hasta de la fé. No pretendo ser especialista ni mucho menos, todo lo contrario, soy bastante ignorante en cuanto a política, y economía, y relaciones internacionales y … bueno, un largo etcétera, pero no sé como que se me hacer “raro”.

Toda está reflexión viene porque hace un momento, aqui afuera de mi trabajo, vi pasar a un señor. Joven, con ropa promedio, con su mochila a cuestas y atrás de ella un cartel, grande, para ser visto, “NECESITO EMPLEO”. Tenía la mirada triste, y el caminar cansado, de esperanza y derrota, de incertidumbre, de miedo. Me dió una infinita tristeza. Podría ser yo.

¿A dónde vamos? No sé. Esperemos que esto no dure mucho y sobrepasar esta etapa. Esperemos que se estabilice la sitación, que ya no haya crisis. Aún y cuando tengo empleo (gracias a Dios), y mantengo mis necesidades básicas, es obvia la crisis, se nota en la capacidad adquisitiva, hay que cambiar de marcas, no puedes comprarte ropa, te limitas a tus necesidades primarias y cortas de trajo muchos extras, innecesarios para subsistir físicamente, pero a veces indispensables por salud mental.

Díficil. Duro. Desesperante.

Pero tengo fé.

A veces he estado tentado a dudar de mis más profundas creencias. Imagino que eso es hasta cierto punto común en algunos momentos difíciles de la vida. He dicho (y pienso… o quiero creer) que estoy en una epoca de autodescubrimiento. Quizá suene estúpido a estas alturas de mi vida, pero yo no lo creo así. He conocido a personas viejas que no saben nada y a niños que ya lo tienen todo claro. Yo no he terminado de decidir. Nunca he sabido hasta que punto vale la pena arriesgarse por las cosas que queremos, la vida que deseamos. Tengo claro que la felicidad se busca pero también se encuentra. tengo claro que el dinero no es la respuesta, pero da pistas… y tengo claro que mi vida como está no me hace dl todo feliz. Es como si fuera un vaso medio vacio.

Cuando me siento lleno… es lo máximo, veo claro todo y se que direccion y decisiones tomar. Pero a veces me siento medio vacio y dudo de todo, hasta de mi. Tengo miedos enormes, pero esos ya los tengo claros, lo que no se es como enfrentarlos. Parece mentira… a estas alturas no creo que a nadie le importe lo que ami, sin embargo, … asi pienso.

Hay dias en que me puedo reir y dias que no quiero ni ver el sol. El sábado, despues de trabajar, vi una pelicula buenisima (para reirte, claro) llamada Sex Drive y la verdad me hizo reir mucho. Me hizo mas que nada recordar mis sueños de adolescente y como queria cambiar el mundo. Esta vez no me dolió (como en otras ocasiones) el darme cuenta que no tuve los güevos para poder hacer lo que yo queria… para tomar todas las decisiones y probar todas las cosas que quise probar. El hecho de pensar que uno no tiene suerte, o dinero, o pegue, son mas bien falta de intenciones, y a mi me falto el poder realizar muchas cosas cuando era mas joven. Ahora dificilmente las haría. Me siento viejo

En fin. El caso es que no entiendo muy bien por que a veces sabemos las cosas pero no las realizamos y con esto me refierlo a esta definición, de que sirve tener tan en claro las cosas si no puedo aceptarlo? no se si sea vergüenza o miedo, temor a lo desconocido (ni tan desconocido) o el hecho de perder “control”, no sé, el caso es que de todos mis sueños no he hecho ninguno. Vamos… ni siquiera me he ido de vacaciones solo! jamás! asi que valiente … no.

No sé, espero pronto… poder empezar a cambiar las cosas. Creo que cada dia avanzo un poco… y no se si sea la dirección correcta, pero por lo menos en este momento y para mi… creo que la es.

Cuando era pequeño para mi las sensaciones eran algo extraño, algo inexplicable, la felicidad de salir a jugar con los amigos, la tristeza de que oscureciera porque eso implicaba ya no jugar mas, la sensación de poder cuando entendia y aprendia algo nuevo, la añoranza por algun jueguete y luego tenerlo. Aún y cuando la situación económica de mi familia no era la más próspera (nunca lo fué), para mi la infancia fué una etapa mágica, llena de recuerdos felices, nunca senti que me hiciera falta nada y nunca tuve problemas (por lo menos que yo recuerde o me hayan afectado demasiado) graves. Mi infancia fué plena en un mundo sin telefono, con television a blanco y negro y sin viajes, ni recámara propia. Desde entonces supe que la felicidad no esta atada al dinero. Ni al lujo ni a “tenerlo todo”, por que en realidad no todo se puede comprar.
Sin embargo, algunas cosas necesitan forzosamente el dinero. Ahora, a causa de situaciones desagradables me encuentro con un problemon de dinero y no se.
Regreso a las sensaciones. La impotencia ante situaciones, la falta de ingenio y creatividad, la sensacion de no tener “suerte”. No se que hacer, y eso no me usta, la sensacion (vaya!) me acaba perdiendo en una espiral de desesperanza. Tengo cosas, lo suficiente, pero no tengo la capacidad de salir de este hoyo que se fue cavando, ahora no se que hacer.
Deseperanza. Impotencia. Angustia.

No sé.