Este fin de semana se celebró, aparte del cuestionable “buen fin”, el desfile conmemorativo de la revolución mexicana. Me fui a mi pueblo a visitar a mi familia, y el domingo, me puse con ellos a ver el desfile. No se cuanto tiempo tenia de no ver un desfile del 20 de noviembre, pero me imagino que algunos años, y me sorprendi.

Me llamó mucho la atención todo el desfile. Ordenado, con vestuario, con tablas ensayadas y musica pensada para dar un buen desfile, todos los niños y jovenes iban relativamente entusiastas haciendo su parte, y los padres y numerosos ciudadanos se volcaron a las calles para admirarlos.

Me conmovió. Me conmovió el hecho de que a pesar de los tiempos tan dificiles que vivimos, exista todavia en la gente el sentimiento de unidad para celebrar nuestra historia, para honrar de alguna forma a toda esa gente que perdió la vida para que obtuvieramos una libertad, derechos, identidad. Todo lo que ahora esta en peligro y se nos esta yendo de las manos como lluvia en el desierto, que estamos cambiando por un pais lleno de sentimientos encontrados, de pensamientos diferentes que nunca habiamos tenido. La paz, tan intangible, tan diferente, tan subjetiva. La libertad, tan esencial y peligrosa.

Me llenó de esperanza ese desfile, me di cuenta de que en ocasiones mi miedo es mucho y mis esperanzas pocas, de que mi paranoia, o como se le quiera llamar es inventada. Me da fuerzas ver eventos asi. Me confirma el amor que siento por mi pais, y por eso mitiga un poco el dolor de verlo irse al carajo. De que todos, de alguna manera, estamos matando el pais. Me da esperanza, de que saldremos adelante, de que poco a poco todo regresara a la normalidad. Por lo menos, a la normalidad que conocemos y que tan comoda es.

Este calor insportable, que no deja ni pensar en los pendientes del dia, estas preocupaciones que rondan en mi cabeza me hacen sentir fisicamente enfermo. Ultimamente pienso mucho en lo efimera que es la vida, en lo corto que puede ser el tiempo que disfrutamos a los que nos rodean, las pocas oportunidades que tenemos de hacer las cosas bien, de pensar los distintos caminos que podemos tomar y tomar una decision. Las fallas que podamos tener deben ser muy aleccionadoras para que la proxima vez que estemos en la bifurcacion podamos tomar una decision correcta de forma mas fácil, y asi sucesivamente para ser cada dia mas asertivos.

En algun lado lei (soy malisimo para las citas) que los fracasos se piensan y los triunfos se festejan, y creo que tienen mucha razon, porque cuando hacemos algo bien, debemos disfrutar ese momento de exito, de extasis por el logro, de adrenalina, porque en eso consiste la felicidad, en pequeñas dosis de alegria, y cuando fracasamos, pues debemos reflexionar lo que hicimos, para poder saber en que nos equivocamos y corregir nuestros errores y acciones.

En fin, lunes de mucho calor y mucha reflexion, con broncas y MUCHAS desilusiones, pero en el fondo, tengo muchisima fe de que saldremos adelante de alguna u otra forma.

Adelante.

Pues el dia del juicio no llego… ¿o si?, quien sabe, probablemente no habia nadie digno de salvarse, y po lo tanto pensamos que en realidad no paso, y efectivamente el mundo terminará en octubre, por otro lado, yo pienso que el mundo no se acabará, por lo menos no en estos años, y pues como que para que Dios (o Alá, Jehová, Yavhé, Krishna, o como le conozcan y/o adoren) se tomaria la molestia de hacernos sufrir con terremotos, lluvias interminables, feroces tsunamis o cualquier tipo de calamidad si ya nos estamos, dia a dia, terminando el mundo y haciendonos sufrir nosotros solitos, sin ayuda de nadie, o tal vez esa es la forma en que se nos castiga, convirtiendonos a unos en victimas y victimarios, en vencedores y vencidos, en heroes y villanos, solo para despues romper el ciclo y empezar de nuevo pero a la inversa, hasta que no quedemos nadie, o no quede nada.
No se, me suena inverosimil la idea de un juicio final, y vamos, soy creyente, tengo fé, pero mi fe esta en un nivel espiritual, no en uno medio fisico, creo que lo que pasa en la tierra y en el universo material es cuestion de nosotros, y lo que pasa con nuestra alma y nuestra existencia eterna es cuestion de Dios. Pero esta es solo una forma simple de explicar mi fé, porque en realidad, como que no tengo los medios necesarios para expresarme en ese orden de ideas.

En fin, el caso es que seguimos aqui y hay que darle para adelante en lo que podamos, tratando de salir lo mejor posible de cualquier situacion y luchando contra cualquier problema que se nos pudiera enfrentar. Tratemos de no hacer daño a nadie, y de ser por lo menos, no tan infelices.

La vida pasa, sin cesar, los minutos corren como nada, y las cosas que no hacemos se quedan en el olvido, en la nada. La constancia de esto es que el mundo constantemente cambia, y a veces no nos damos cuenta, de lo que dejamos, de lo que no pasa, de lo que pasa, de todo lo que dejamos de hacer por hacer otras cosas, de todo lo que perdemos ganando otras cosas.

De la nada resultan las nostalgias, de la pura impresion de depender del dia, del tedioso e insoportable dia, de esperar a que pase, de desear que pase… solo para que llegue la noche, oscura y llena de autocompasion, negra y llena de soledad, de desesperanza, de no saber que será del dia siguiente, que despues de largas horas llega solo para repetir el ciclo.

En cuanto amanece el dia despliega ante mi las pocas opciones que me tocan, y yo, cobarde como siempre, elijo una y otra vez la misma, la sombra de lo que quise ser se esfuma entre sueños imposibles, las posibilidades aceleran y se escurren entre nieblas llenas de miedos, de pobrezas, de mediocridad.

La casi nula esperanza siempre vuelve, me llena de ilusiones que yo mismo evito tomar, por momentos, me permito soñar, pero siempre (más bien ultimamente) me obligo a despertarme, me obligo a ver la realidad ante mi, las posibilidades reales son horribles, pero es peor que darme cuenta de que los planes que hago estan muy lejos de mis posibilidades.

Al final siempre pierdo, siempre doy mi mejor cara, siempre doy lo mejor de mi solo para darme cuenta de que el mundo no es honesto, de que al mundo no le importa si le abres la puerta o le cedes el paso, te atropella, te asfixia, se rie de tu amabilidad, de tu honestidad, te exije de alguna manera que tu tambien des codazos, que ignores a los demas, que veas por ti y no por los demas. Me resulta imposible. Creo ser buena persona, y por lo tanto, estoy condenado a recibir infinitas decepciones y rechazos, y por ende, probablemente a la soledad, porque el mundo cree que finjes, que no es cierto que antepongas nada a ti, porque no es normal, no es correcto, es estúpido.

Me sirve escribir asi, pensamientos al azar que de alguna manera me sirven como auto psicologia, para tratar de entender que es lo que hago mal, cuales son los procesos del pensamiento que no encauzo, porque la autoflagelacion. Tomo las cosas demasiado a pecho, lo se.

Será que la vida nos da un tiempo para cada cosa? Segun dicen, los tiempos de Dios son perfectos, eso lo entiendo yo como una forma de manifestar que a lo largo de la vida hay ciertas epocas para probar o hacer ciertas cosas. Por ejemplo, en la infancia es tiempo de jugar, de aprender, de formarse el carácter que te definirá para toda la vida, esto lo logramos con la ayuda de nuestra familia y la escuela, etc. También es importante saber que no siempre aplica, que haya cosas que no puedas hacer en otras epocas, solo que a veces no es tan conveniente. EN fin, lo que yo pienso es que si hay tiempos mas adecuados que otros para hacer ciertas cosas o para probar cada cosa. No me imagino a mi mismo a mis 37 años mochileando por europa, o no sé, estudiando otra carrera. Creo firmemente que la vida que tengo es el resultado de una parte de destino otra parte de las decisiones que tome en el pasado.

Obviamente hay miles de cosas que deje de hacer o intentar hacer, pero bueno. Todavia hay muchas cosas que quiero ( y tengo la esperanza de poder) hacer. Asi que en fin.

Aunque muchas veces me siento abrumado, e incapaz de ver claramente un futuro diferente a mi presente, en el fonde de mi tengo fé de que algo cambiara de pronto, que mi vida mejorará y que alguna vez mis sonrisas seran mas permanentes.

En fin.

¿Cuál es su idea de la felicidad perfecta?
No creo que exista la felicidad perfecta, la felicidad depende del momento y de la compañia.

¿Cuál es su miedo más grande?
No saber que hacer en determinada situacion. Eso es mi temor mas grande, el estar ante una realidad cualquiera y no saber afrontarla.

¿Cuál es el rasgo que más deplora de usted mismo?
Creo mi crudeza para expresarme, soy demasiado sincero si es posible, y tambien suelo ser muy retraido, como si no permitiera la alegria.

¿Cuál ha sido su mayor atrevimiento en la vida?
Irme a estudiar a otra ciudad. Lamentable, pero es lo mas atrevido que he hecho.

¿Cuál considera que es actualmente la virtud más sobrevalorada?
La inteligencia, creo firmemente que a veces la ignorancia suele a ayudar a la felicidad (por lo menos anímicamente)

¿Qué es lo que más le disgusta de su apariencia?
Mis kilos de mas, pero aun asi, no hago nada para remediarlo.

¿Cuáles son las palabras que más usa?
Chuck (sinonimo clasificacion A para fuck) y crap! (de similar significado)

¿Qué es de lo que más se arrepiente?
Siempre digo que no me arrepiento de nada, pero creo que en el fondo de mi si me reprocho no haber luchado más por viajar a europa cuando sali de la universidad.

¿Cuál considera que es su estado actual de ánimo?
Melancólico. O nostálgico, no se.

¿Cuál es su posesión más preciada?
Material? mi ipod. En general? mi familia. (toda).

¿Cuál considera que es la peor miseria?
La humana, la de aquella gente que pierde la dignidad, sobre todo, y la que es deshonesta.

¿Con qué personaje histórico se identifica?
No se si me identifique tal cual, pero admiro a Maria Slkodowvska (Marie Curie).

¿Cuál es la cualidad que más le gusta de una mujer?
La fortaleza y la capacidad de trabajo.

¿Y en un hombre?
La honestidad y su capacidad de mantener sus convicciones.

¿Quién es su héroe de ficción?
El capitan Kirk de Star Trek (aplica?).

¿Cómo le gustaría morir?
De pronto, y ya habiendo cumplido mis promesas.

¿Qué apodos tiene?
Kiki, el mas común, a la fecha me llaman asi algunos familiares. Me lo puso mi hermano, que en paz descanse, porque estaba “kikito” (chiquito).

¿Dónde y cuándo es feliz?
Soy feliz a momentos, cuando logro algo, cuando veo feliz a mi familia, cuando trabajo cómodamente. Son instantes.

¿Cuál es el rasgo de personalidad que menos le gusta de una mujer?
El comportamiento infantil, la debilidad. El mal humor.

¿Qué o quién es el más grande amor de su vida?
En forma de pareja no hay amor mas grande en mi vida. En general, el cine y la literatura.

¿Cuándo miente?
Bueno, diria que nunca, pero intento hacerlo las menos veces posibles, o en situaciones donde no se dañe a nadie y las mentiras no sean importantes.

¿Cuál es su idea de la muerte?
Es algo inevitable, y puede ser muy dolorosa para la gente que te quiere, pero al final es lo unico que tenemos asegurado. Creo que cuando nos morimos, de alguna manera regresamos al inicio, no se si conscientemente, pero asi tendria que ser.

¿Qué no perdonaría?
Suelo perdonar, pero nunca olvido lo que me molestó, y suelo cuidar ese aspecto para que no vuelva a pasar, aunque generalmente no me enojo facilimente una de las cosas que mas detesto es me mientan.

¿Qué le hace reír?
Casi cualquier cosa, soy simple.

¿Qué te hace llorar?
Demasiadas cosas tambien, con la edad me he vuelto mas sensible, me duele el dolor ajeno sobre todo. Y la injusticia.

¿Cuál considera que ha sido su mayor logro?
Salir adelante a pesar de todo.

¿Para usted qué es un buen insulto?
Un insulto es una accion que denigra a mi persona, como puede ser dudar de mi inteligencia, o mis principios.

¿Cuál es su idea de la fidelidad?
Como dicen por ahi, es la falta de oportunidad, no en serio, creo que la fidelidad es el homenaje al amor.

Por que hay gente que no tener necesidad de pensar las cosas? Que parece tener la vida resuelta y las respuestas en la mente para toda ocasión,. Hay personas que parecen no tener problemas?
Cada dia me parece saber menos. Donde esta la sabiduria que me llego cuando cumpli 15 años? cuando me fui de casa? cuando llegue a la ciudad y empecé a ver diferentes cosas?

La inocencia de la gente me sorprende, es una inocencia diferente, no como la mia que todavia creo en la bondad de la gente, aun cuando me han demostrado una y otra vez que la bondad es rarisima. Existe, claro, pero no puedo darla por hecha solo porque o piense que es lo que se debe hacer. No es así, la gente es rara vez buena a menos que tu lo seas con ella, a menos que sea alguien que conozcas y que por experiencia sabes que puedes confiar, y aun asi corres el riesgo de equivocarte, porque la vida es asi, consiste en una suma de tropiezos, de cvaidas y vueltas a levantar.

Aun asi, este proceso que hasta ahora entiendo (pero no termino de aceptar) de aprendezahe que no terminara nunca, solo me gustaria avanzar un poquito y ser una mejor persona, con capacidad de ser mejor cada dia, quiero aprender aser menos tonto y no esperar tanto de la gente, dar lo mejor de mui pero sin llegar a los limites que siempre cruzo, porque luego me caigo y cada vez estoy mas viejo y cansado como para aguantar tantas caidas, ahora empiezan a doler.

Pienso cada vez mas en la soledad, la he abrazado durante mucho tiempo pero es hasta ahora que empiezo a entenderla un poco, que empiezo a apreciarla y a temerle como todo mundo le teme, no es que me de miedo morir solo, me da miedo morir y punto, ya renuncie a tantas cosas que lo ultimo a lo que renunciaria seria a las ganas de vivir, las tengo y muchas, adoro la vida, aunque no sea lo que me imaginaba cuando pensaba de niño en el futuro.

Se que cada uno nos labramos nuestro propio destino, pero tambien se que no se puede tener todo en esta vida y debemos conocer nuestras limitaciones, porque segun estas sean sera lo que logremos en nuestra vida. Ahora que soy un poco mas grande y que se un poco de la vida, se que puedo mejorar cada dia y que puedo aprender a ser feliz, solo espero que el conocimiento llegue pronto.

Que hago con los sueños que tenia hace 15 años?
Donde quedaron los ideales de libertad?
Donde quedo la aventura que seria mi vida?
Donde esta el amor que me prometieron todas las historias y todas las novelas?
Donde esta la vida comoda y llena de emociones que soñé de niño?
Donde quedo el viaje de mis sueños que haria “justo despues de terminar la universidad”?
Donde quedaron las ganas de cambiar el mundo, de crear cosas, de modificar pensamientos?
Donde quedara mi esencia cuando yo no esté?

Preguntas para las que no tengo respuesta, hay dias que me siento derrotado, aunque mi mente platónica todavia me ruega luchar, me dice todos los dias que me levante y luche, que esto no ha terminado, que todavia quedan sueños por cumplir e ideas por llegar.

Todavia creo que puedo hacer muchas cosas, habrá algunos de mis ideales a los cuales tendré que renunciar, pero todavia quiero dejar mi huella, todavia quier cambiar un poquito al mundo. Muchos de mis nuevos ideales son un poco mas adultos, pero solo un poco, porque en el fondo sigo siendo el jovencito pueblerino que llego con miles de miedo y una inocencia increible a tratar de conquistar el mundo iniciando una nueva etapa, creando la base para el adulto que trato ser.

Sigo aprendiendo, no soy como los demás. No tengo los mismos planes ni me satisfacen las mismas cosas, a veces me dejo llevar por las masas y me pienso diferente, que estoy mal, que deberia ser como los demás, pero no. No lo soy. No es mi ideal el mismo que los de los demás, soy diferente solamente, ni mejor ni peor que todo el mundo. Simplemente distinto.

Conmigo tienes lo que ves, me presento en mi total realidad y te cuento las cosas como las veas, bajo mi particular punto de vista, incorrecto o atinado, pero tal cual lo pienso y siento. Soy un gusto adquirido, y dificil de entender.

Simple y complicado. Egoista y filantropo. Superficial y profundo.

Solo yo.

Desde hace dias te traigo en la mente. Quizá era tu espiritu tratando de advertirme del mal rato que ibamos a pasar. Se que la abuela de tu niña tiene (legalmente) derecho a verla, pero ha demostrado una y otra vez ser una persona descuidada que no le importa el bienestar de nadie mas que el propio. Tu sabes como es ella, pero como se lo explicas a una niña tan pequeña? como le demuestras que la educacion que le tratamos de dar es lo que creemos que es mejor, que lo que le damos y enseñamos son cimientos para su futuro, que lo unico que queremnos es que sea feliz, y a veces no podemos darle todo.

Es una niña muy lista, y se que en el futuro comprenderá la situación, que sabrá que lo que hacemos es por tratar de protegerla, de cuidarla, y darle amor. Es imposible no amarla.

No puedo comprender que no la cuiden, que estas personas la vean como un tipo trofeo, que no la valoren como el ser humano que es y la quieran utilizar para hacer daño.

A veces no entiendo a la gente, no entiendo que te pueda ayudar mas un extraño que un familiar. Agradezco que tengamos tantas manos dispuestas a ayudarnos, pero me da a tristeza por aquellos que lo ven como una molestia, y no como un favor. La vida me ha enseñado que eventualmente todo da la vuelta, y se que algun dia necesitaran un favor. Y si, los ayudaré si puedo, pero no deja de rondarme en la cabeza sus acciones, yo nada olvido, tal vez perdone pero siempre que los vea me acordare de que cuando necesite una mano, pudiendo, no me ayudaron.